Добро плжаловать=)

Квест

что привело??что заинтересовало?=)

@темы: ПЧ

---

что-то меня потянуло на подобный плагиат=)

в каком месяце родился ты?
Январь, Сентябрь
Любит общаться. Любит тех, кто его любит. Любит быть в центре внимания. Сочетание красивого внутреннего мира и внешности . Сердится часто. Обращается с друзьями как с самыми важными людьми. Смелый и бесстрашный. Всегда заводит новых друзей.
Этому человеку легко сделать больно , но он быстро восстанавливается. Мечтатель. Не хочет контролировать свои эмоции . Непредсказуемый.
Февраль
Мыслит абстрактно. Живет реальностью. Интеллегентный и умный. Всегда разный. Привлекательный. Реально скоростной демон. Имеет более одного лучшего друга . Темпераментный. Тихий, застенчивый и скромный. Честный и преданный. Будучи преисполнены решимости достичь цели, любит свободу. Мятежный, когда ограничен. Сердится очень легко, но не показывает этого. Не любит ненужных вещей. Любит дружить, но редко показывает это. Романтичный внутри, а не снаружи. Суеверный и смешной.
Март
Привлекательная личность. Очень сексуальный! Ласковый и скрытный. Естественно, честный, щедрый и отзывчивымй. Кладезь общения. Любит много говорить! Невероятно целуется! Часто бесится. Очень упрямый во всех ситуациях . Любит, чтобы его замечали. Готов идти на риск для других. Делает удачный выбор всегда. Следит за модой. Может быть, слишком популярен
среди других. Интеллектуальный. Иногда может быть разбивателем сердец. Ненавидит оскорбления. Любит комплименты! Очень большая кокетка! Надежный. Благодарный, и отвечает на доброту. Лучший в постели. Все эмоции внутри. Из-за избытка чувств припадает к бутылке . Внимательный, и постоянно оценивает других.
Апрель, Октябрь
С чувством юмора. Упрямый. Очень разговорчивый. Добрый и отзывчивый. Лояльный. Хорошо работает с другими. Очень уверенный. Чувствительный. Наблюдается позитивное отношение . Богатое мышление. Хорошая память. Умный и знающий толк. Любит искать информацию. Могут
развеселить всех и / или заставить их смеяться, а так же повести за собой. Любит спорт, музыку, отдых и путешествия.
Май
Очень сексуален-любит это дело. Активный и динамичный. Решительный, но часто сожалеет о своей горячности . Привлекательный. Сильный менталитет. Любит внимание. Дипломатичный. Утешает людей, и решает их проблемы. Смелый и бесстрашный. Обычно у него много друзей. Эмоциональный. Упрямый. Хорошая память.
Июнь
Любит прробовать что-то новое. Скрытный. Трудно понять и быть понятым. Тихий, если возбужден или напряжен. Горд за себя . Честный. Тактичный. Остроумный и популярный. На
него часто равняются. Руководство других физически и психически. Любит быть один. Всегда делает выводы о прошлом и старых друзьях. Никогда не ищет друзей. Не агрессивен, если
спровоцировали. Любит быть любимым.
Июль
Счастье-быть около этого человека. Любит заводить новых друзей. Гений флирта. Когда речь идет о фильмах, в один прекрасный день может стать известным актером .
Август
Экстраверт. Рисковый. Любит внимание. Контролирует себя. Мягкосердечный. Уверенный в себе. Громкий и шумный. ОЧЕНЬ мстительный. Любит говорить и петь. Любит музыку. Мечтатель. Легко отвлекается. Ненавидит не доверять. Богатое воображение. Мятежный, когда ограничен. Всегда
подозревает. Игривый. Таинственного. "Очаровательный" или "красивый" для всех. Упрямый.
Любопытно .. независим. Сильная воля. Боец.
Ноябрь
Упрямый и жестокий. Волевой. Раздражается. Привлекает других, и любит внимание. Глубокие
чувства. Красивые физически и психически. Не нуждается в мотивации. Но стеснителен к противоположному полу. Легко утешает. Систематический (левое полушарие мозга). Любит мечтать. Сильные ясновидящие. Хорошее воображение. Любит литературу и искусство. Любит путешествовать. Не нравится быть дома. Трудолюбивый. Высокий духом
Декабрь
Красивый. Конкурентоспособный во всем. Активный в играх и взаимодействиях с людьми . Нетерпеливый и поспешный. Амбициозный. Влиятельный в организациях чего-то. Легко говорит, но трудно понимает. Имеет множество идей . Чувствительный. Активный ум. Колеблется, как правило, долго. Разборчив. Привлекают других, и любит внимание. Глубокие чувства.

@темы: Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), День прожит не зря, Разное

---

ВЫХОДНЫЕ...как много в этом слове....и конечно же испортилась погода...а я только собралась на море...

@темы: Рутина, Работать негры!-солнце еще высоко! (с), Нытье, Разное

---

— Бонд .Джеймс Бонд. — Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо . Дальше продолжать?

@темы: Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), Разное

---

ну вот...шеф вернулся из отпуска...и вся база начала бегать и носиться как тот Рекс.....удивительно что не было крупных разборов полетов...что бы это значило?....ладно, будем работать и ждать...

@темы: Рутина, Работать негры!-солнце еще высоко! (с), Разное

---

а вот еще,все от того же автора=)

Название: Счета платят по счетам
Автор: |Джин|
Рейтинг: хм…наверное R
Жанр: слэш, если можно так назвать
Права: Все МОЕ
Статус: Завершен
Герои: Счет 50 «Касса» - активный счет; Счет 60 «Расчеты с поставщиками и подрядчиками» - пассивный счет.
Условия размещения: с моего согласия
Саммари: Бухучет – это не только цифры, но и ДЕЙСТВИЯ с этими цифрами

P.S.: Сидели на паре по бухучету. Навеяло....
P.P.S.: По бухучету у меня «3»

Счета платят по счетам
Часть 1

Немного об активных и пассивных.
Вот счет 50 «Касса» активнее некуда. Вот и подваливает он к 60 «Расчеты с поставщиками и подрядчиками». И так, и так, а потом:
- Вот сейчас я тебя продебетую, надолго запомнишь!
- С твоим-то сальдо!? Не смеши! Вон к 76 «Расчеты с прочими дебиторами – кредиторами», может он и согласится.
- А чем тебя мое сальдо не устраивает!? И сальдо и обороты! – лучше не найдешь!
- По сравнению с 51 «Расчетный счет» посмотреть не на что. Вот подрастешь, тогда и поговорим…
- А меня законодательно дискриминируют. Говорят больше 400000 нельзя.
- Тогда к 63 «Расчеты по сомнительным долгам» проваливай. Он тебя утешит.
В течении диалога нарисовался 52 «Валютный счет»: и обороты, и сальдо, и…твердость (финансовая, конечно). Мечтательно вздохнув, 60 счет подхватил под кредит 52 счет и отправился с ним в баланс…

Часть 2

Хорошо активным и пассивным: встречаются, дебетуются-кредитуются, потом двойная запись, до нее ни-ни, вот и отправляются к счету 99 «Прибыли и убытки», а потом в баланс. Любовь и помидоры.
А вот бедному активно-пассивному 76 «Расчеты с разными дебиторами и кредиторами» хоть разорвись: и 50 «Касса» давно уже добивается его – Активный, и сальдо, и обороты при нем.Такой как прокредитует…76 счет как представит это, так спать не может, не закрывается, думает: «а вдруг…»
А вот счет 71 «Расчеты с подотчетными лицами» такой тихий и незаметный, все от него что-то хотят: «когда деньги вернешь!?». Рядом с ним 76 таким сильным себя ощущает – настоящий активный.
Вот он и идет, поникший, какие там обороты и сальдо – тут бы дебет с кредитом не перепутать.
Подошел, посмотрел умоляюще – и говорить ничего не надо.
- Сейчас я тебя все-таки прокредитую! – опять 50
76 весь просиял, аж неловко перед 71 стало.
- О возможности нашей корреспонденции мы поговорим позже и в другом тоне – сил нет, хочется на него просто броситься, а надо сдерживаться. Чем холоднее, тем лучше! Вот.
- А он все пережить не может, что ему 60 отказал - а не такой уж заморыш 71. Весь подобрался, взъерошился. Сразу на крысенка стал похож.
А на 50 смотреть жалко. Поник бедный: сальдо с оборотами и дебет с кредитом.
- Правда? – у 76 аж дыхание перехватило от возмущения.
НЕ выдержал 50 такого позора, развернулся и побрел прочь. Догнал его 76, обнял за дебет-кредит:
- Бедненький ты мой! Ну конечно, я согласен, с тобой хоть под двойную запись! Подумал про себя: «Ну а с 60 я потом разберусь – дурак он, от кого отказался. Но теперь я его никуда не отпущу!»

@темы: Интересы, Яой, Юмор, Творчество(жаль не моё...), Друзья, Разное

---

Так окружающие видят БЛИЗНЕЦОВ

<img src=img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/174/... align=left width=342 height=257 alt= (342x257, 25kb) />Разносторонние извращенцы, так как нет в жизни дела, которым они бы не увлекались. Они и о живописи хрен знает какого века могут рассказать, и стишок написать, и звезду спародировать, и самолёт в разрезе начертить, и на коклюшках кружева свяжут, правда всё это при одном условии – если им это действительно интересно. Их бурная деятельность может легко смениться долговременной ленью. Выдраив за пару дней квартиру дочиста они через пару месяцев спустя будут наблюдать на потолке пауков и копоть, всё решаясь вопросом: «быть или не быть в руке швабры?». Но обычно они любят совмещать отдых с работой, впрочем, полноценным отдыхом это не назовёшь, потому как они даже заснуть иногда нормально не могут – всё решают вопросы нетленности человеческого бытия и строения самолётов. Не редко близнецам помогает уснуть… сказка на ночь. Это одни из немногих людей, которые до отбрасывания копыт готовы верить в сказочный бред и романтику, хотя искусно это скрывают. Ещё они любят читать про всяких великих чокнутых, тайно представляя себя на их месте. Но больше любых других занятий они любят – пиздеть, конечно с таким количеством увлечений им есть, о чём рассказать, но в основном они рассказывают о себе любимых. Себя они действительно любят, чего и не скрывают, но относясь ко всему с иронией разбавляют пиздёшь о себе шутками-прибаутками и поэтому с ними не скучно. На самом деле всё их веселье – игра на публику, именно среди близнецов так много талантливых идиотов, после которых осталось так много неоднозначных шедевров не очень-то клеящихся с воспоминаниями о них, как о вечно жизнерадостных придурках. Просто близнецы прекрасно понимают, что их сопли никому на фиг не нужны и чаще оставляют их на бумаге, полотнах и нотных листах, чтобы прозорливые потомки могли разглядеть какая же на самом деле хуйня творилась у них на душе. Обидеть близнецов легко — начать учить их жизни, если они не плюнут вам в лицо и не набьют морду, то обидятся очень сильно, потому как по их глубокому убеждению вы никогда не проживёте такую же «богатую» жизнь как они и вам «приземлённым быдлам» нечему их учить. Только не думайте, что ваш уход близнецы будут тяжело переживать, если они не застрелятся в первые дни после ссоры, то через месяц рядом с ним вы сможете наблюдать уже другого человека полностью заменившего ваше присутствие. Знаменитые близнецы: Глинка М., Пушкин А., Пётр I, Терешкова В.

Пройти тест

@темы: Юмор, Слямзенное, Разное

---

Маааленькая зарисовочка

Которую мне разрешили прихватизировать=)автора напишу только в случае его согласия=)))надеюсь автор не обидится за такое мое самоуправство,НО!!!!я не могу не поделиться=)

Вампир был сногсшибательно некрасивый. Не уродливый, не ужасный, а просто до обидного некрасивый. Высокий, даже длинный с резкими чертами лица и невзрачного мышиного цвета волосами парень казался одним из тысяч, а то и миллионов, подобных существ мужского пола, проживающих на планете Земля. Летать, судя по всему, вампир не умел, а взгляд заурядно зелено-карих глаз не мог загипнотизировать даже мышь. А блох у него случаем нет? После укуса такого недоразумения можно только втихую сгореть от стыда, что вампира попрезентабельнее привлечь не получилось.
Впрочем, стоя вечером в безлюдном переулке, выбирать не приходится. Кровосос тоже прекрасно это понимал, поэтому спокойно стоял в паре шагов от меня, мерзко скалясь во все два своих довольно аккуратных, белых клыка.
- Заблудился, ходячий пункт отбора донорской крови? - неприязненно произнес я, посчитав, что лучшая защита - это нападение.
Даже не представляю, на какой эффект я рассчитывал: художественное и методичное разрывание меня на части, а потом насильственное лишение крови (не пропадать же добру). или то же самое в обратном порядке - но результат превзошел ожидания. Кажется, он обиделся...
- Даже не поздоровался, а хамит, - обиженный вампир был похож на мальчика, которому не дали потаскать за хвост дворовую кошку. - Какие люди невежливые пошли. Ни "здрасьте", ни "до свидания"...
- Ни "приятного аппетита", - перебил я кровопийцу.
Вежливости он захотел! А не жирно ли будет?! Ага, дождешься от этих вампиров чего-нибудь, кроме паршивого укуса... Хоть бы ограбили когда или изнасиловали - уже разнообразие. Так нет же, стакан крови высосут и смываются, и денег, кстати, за кровь не платят. Не алименты, чай, не разорились бы...
- Покусайся у меня - без клыков останешься, - мое раздражение проявилось в голосе сварливыми нотками. - Ни капли крови не получишь, ее всю шеф сегодня выпил.
- Да нужен ты мне! - искренне возмутился вампир. - И в крови у тебя сплошной холестерин. И никотин тоже. И вообще, может такие хамы, как ты, ядовитые...
- Это я ядовитый?!! - я аж задохнулся от возмущения, с трудом цедя слова сквозь зубы.
Это недоразумение должно радоваться, что такой красивый, великолепный и просто совершенный я вообще с ним заговорил, а он еще и ломается! Вредный я видите ли! Холестерина во мне много! Вот гад ползучий... то есть лету... не, он же не летает... о, клыкастый! никакой тебе крови даром не будет, теперь все по списку затребую: ну, угрозы, там, грабеж, изнасилование... Ага, вот с него и начнем... Сам напросился...
Вампир пофигистично ждал, пока мое возмущение выкипит само собой и градус эмоций опустится до температуры ночного воздуха. Вдруг парень резко наклонился ко мне и несильно хлопнул по руке, чуть выше локтя. Когда же я от неожиданности отшатнулся, эта генетическая ошибка показала мне ладонь, к которой прилипли остатки всеми людьми активно ненавидимого насекомого, а попросту комара.
- Не люблю конкурентов, спокойно пояснил вампир.
"Точно псих... - уже немного успокоившись, я даже немного пожалел, что решил так жестоко "наказать" парня. Но раз решил... - Сколько тот комар выпьет? А так убедился бы в том, что я не ядовитый..."
стряхнув с ладони расплющенную букашку, вампир уже было собрался что-то сказать, когда я с самым высокомерным выражением лица его остановил.
- Значит так. Сегодня тебе невероятно повезло. Так и быть, я тебе позволю выпить моей крови, хоть и не ценишь ты оказанную тебе честь, но небесплатно... - о, кажется, теперь у него дар речи пропал. И перекосило его как-то странно. Может, от радости? - Впрочем, специально для тебя цена будет не слишком высокой. Не хочешь узнать, как расплачиваться будешь? - я с самым невинным видом одарил своего собеседника очаровательнейшей улыбкой.
- Как? - с отвисшей челюстью говорить трудно, так что парень выдавил из себя самое короткое слово, которое придумал. Впрочем, есть еще парочка коротких, но очень емких словечек, которые ему точно пришли на ум. Вот по глазам вижу...
- Натурой, - радостно возвестил я и повис на шее у своего... своей... хехе, жертвы. Что ж ты длинный такой? Просто макаронина какая-то - Расчет наличными и на месте!
- Прямо здесь? - полузадушенно спросил вампир, явно уже готовый на все, лишь бы этот псих, в лице моей скромной персоны, от него отвязался.
- прямо сейчас, - не отпуская шею парня, из-за чего ему пришлось изогнуться неизвестной буквой алфавита, я затащил его в ближайший подъезд. - Клыки твои, правда, могут помешать, но ничего, приспособимся.
Вампир, еще не знающий значения страшного слова "натура", попробовал было вяло протестовать, когда я осторожно, пытаясь не пораниться о клыки, поцеловал его. Протестова и, когда я расстегнул молнию на его брюках, и когда... Впрочем, возмущаться он перестал довольно быстро...

Процесс оплаты надолго не затянулся: когда я вытолкнул нового знакомого из подъезда, переулок был столь же безжизненным, как и льдина в водах Северного Ледовитого океана.
- Кстати, а зачем ты ко мне подошел? - без особого интереса поинтересовался я, оглянувшись на парня.
- Дорогу спросить. Я не местный, - пожал плечами клыкастый, одергивая рубашку. - Но на встречу я уже опоздал, так что... - вампир, не закончив фразу, зашагал прочь по улице.
- Эй, а как же кровь? - не мог же я его отпустить без оплаченного "товара", так? Хорошо оплаченного между прочим...
Вампир, резко остановившись, обернулся и окинул меня взглядом а-ля "отвяжись уже, наконец". Размечтался, у меня иммунитет - таким оружием не возьмешь. Только если в сочетании с топором...
- Будешь должен, отдашь при встрече, - ехидно хмыкнул коварный кровосос и быстро скрылся за углом дома.

@темы: Интересы, Яой, Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), Друзья, Разное

---

хотя, как по мне, так не совсем верно...

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

---

50 причин любить, ценить и уважать девушек ( составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в

@темы: Юмор, Слямзенное, Разное

---

еще немножко интересных высказываний=)

Самый лучший на свете мужчина будет занесен в красную книгу....мой паспорт!!!!=)

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? "

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз=)

@темы: Юмор, Слямзенное, Подслушанное, Разное

---

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе


Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.

Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

@темы: Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), Разное

---

@темы: Хря, Разное

---

И ведь это факт

Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться.
Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас... Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.
Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.
Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.
Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира - будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.
Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.
Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «...открой клетку, родненький...ну родненький...ну, пожалуйста, я немножечко...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух...Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька... Да, кстати, хорьки какают до 20 раз в день и им нужны только чистые горшки - представляете - что грозит вам?

@темы: Юмор, Хря, Слямзенное, Разное

---

нет, ну это надо же так удачно попасть (в общем-то как всегда...)?еду я себе такая с работы, радуюсь что отпустили пораньше, подъезжаю к берлинке (к мосту через р.Преголя - на всякий случай уточняю), там пробка, ладно, не беда впервой что-ли?!медленно двигаемся вперед...и тут, непосредственно на самом въезде на мост(не объехать, только по встречке, а там сплошной поток машин...) грузовичок (от 2,5 до 8 тонн) въезжает впереди едущую машинку (хотя возможно это она покатилась назад, не знаю....видела картинку уже де факто...)...теряем еще 20 минут, ожидая пока на встречке кончатся машины или кто-нить сжалится и пропустит (а до дома осталось ехать по этой дороге 5 мин., разворачиваться и объезжать по другой не менее получаса...).....отлично, пропустили, едем дальше и все6 бы ничего, да вот только обнаружилась причина изначальной пробки...2 самосвала, стоящих по той же причине....слава кому-нибудь здесь пропустили быстрее...как итог могу сказать одно....радость от того, что отпустили с работы пораньше как-то померкла....вывод - нормальных дорог и безаварийных дней нам не видать как собственных ушей....

@темы: Рутина, Машина, Дороги, Нытье, Разное

---

хоть и с запозданием....

Она была моим кумиром....потрясающая женщина, потрясающая актриса....будем помнить вечно...

Элизабет Тэйлор
27.02.1932 - 23.03.2011

@темы: Печаль, Кумиры и уважаемые люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Остро ощущается полная ненужность и несостоятельность....сижу на работе, делать нечего...все на своей волне...даже поболтать не с кем=(в общем полная.....интересно....завтра это настроение пройдет?....

@темы: Рутина, Работать негры!-солнце еще высоко! (с), Нытье

---

и еще чуть-чуть

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума...
- Чо?!
- Руки убрал, козел, быстро!

@темы: высказывания, Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), Подслушанное, Друзья, Разное

---

ох уж эти афоризмы и пр...

Банально — это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс — это оригинально...

@темы: Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...), Подслушанное, Разное