00:38

Неявные радости жизни:
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Трогать волосы после стрижки
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
9. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
10. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Когда утром просыпаешься и думаешь, черт, уже час, как на работе надо быть! А следующая мысль: сегодня же воскресенье!
13. Сделать последнее дело из кучи мелких дел, которые всегда откладывал
14. Подойти к остановке именно в тот момент, когда подъезжает твоя маршрутка
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенко
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Разгадать сложную задачку в квесте
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окн
42. Выходить из самолета на трап в какой-нибудь теплой стране (ощущения теплого воздуха в нос).
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

00:18

Знали бы это парни!((

*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет — храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза — не отпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе — ей больно.
*когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе..

@темы: Просторы интернета

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.


Один цветок затоптать, второй – сгрызть

читать дальше


@темы: Юмор, Разное

- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
читать дальше

@темы: Юмор

Смотрю на часы и наблюдаю страшную картину....19:25 (учитывая, что рабочий день до 18:00)....а я все еще на работе и видимо еще на долго...а как хорошо все начиналось....шеф в хорошем расположении духа с самого утра, сижу работаю, никого не трогаю,даже закончила порученное мне задание....и даже собрания сегодня не будет....и тут....
а что тут? всего лишь шеф попросил задержаться в связи с экзаменовкой новых контролеров..."минут на 15, потом поедешь домой...", ок, не страшно, я все таки не завишу от общественного транспорта,в отличии от своих сотрудниц (а их у меня 3 штуки)....но это пол беды...так одна из них умудрилась накосячить на ерунде, но все же ушла домой ровно в 18:00, со словами "я вам тут все равно не нужна..." еще однумы отпустили пораньше по уважительной причине...а отчитываться-то за день надо...а там косяки....в итоге мы вдвоем просидели выискивая косяки, вскоре я осталась одна, оформить же всю эту муть надо? надо! а что? Оксане же все равно надо сидеть - ждать, когда ее шеф отпустит, сделает.....
что могу сказать....дайте мне сахарницу, приложу косячницу по темечку!!!!!!

@темы: Рутина, Работать негры!-солнце еще высоко! (с), Писец подкрался незаметно...еще и потомство с собой привел...., Человеческая глупость и подлость, Нытье

Утро.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на
разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные
пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ни черта не
помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её
изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил.
- смотрит в зеркало - И съел...

Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным,
воинствующим феминисткам и
беременным воинствующим
феминисткам читать не рекомендуется!
читать дальше


@темы: Просторы интернета, Юмор, Слямзенное, Творчество(жаль не моё...)

21:38

18.09.2011 в 22:19
Пишет  Джиннай:

Правда жизни...
Как обычно, нагло уперто... видимо, писали с мя)))

Ты калининградец,если:

1. 50 км до моря для тебя МНОГО
2. ты знаешь, что на пасху надо красить яйца быкам
3. ты знаешь, где на самом деле находиться Фаллос
4. ты ездишь только на иномарках
5. для тебя девятка не машина, а просто цифра 6 ты знаешь слово DUTY FREE и всю его прелесть
7. ты различаешь Анклав и Эксклав
8. ты чаще говоришь КЁНИГ, чем Калининград
9. фотографируясь в общественном месте, ты чусвтвуешь себя туристом из Германии
10. знаешь, что погода измениться через 15 минут
11. ты веришь, что второй эстакадный мост все таки построят
12. считаешь Миколайки местным аквапарком;
13. бывал в Европе чаще, чем в России14 знаешь, что история "Вавилона" прерывается не в древности, а около 6 утра;
15. летом, весной, осенью и зимой ждешь, когда закончится этот гребаный дождь;
16. хвастаешься, что живешь в центре Европы, но землякам признаешься, что это деревня;
17. не считаешь янтарь даже полудрагоценным камнем
18. если делишь Россию на "большую" и "свою".
19. знаешь, что "сковородка" - это место для загорания на берегу моря, а не только предмет для поджаривания продуктов;
20. знаешь, что в "Россию" попасть легко, надо только купить билет, не забыть зангранпаспорт и получить литовскую визу!
21. если ты просто прёшься от Канта хотя никогда его не читал и даже не можешь назвать основных моментов его философии...
22. если знаешь что "коса" бывает не только у женщин...
23. если находясь у границы боишься отвечать на телефонный звонок потому что не знаешь через какую страну он пойдёт и сколько будет стоить...
24. если называешь ВАЗовскую машину "ведром с гайками" и за машину её не считаешь...

Nariko, тапком не бить за плагиат)

URL записи



@темы: Хря

Вот такое чудо кондитерского искусства я подарила любимому на ДР!!!=)



Ваша страна- это... Латвия
Пройти тест


@темы: Тесты

20:38

18.08.2011 в 23:31
Пишет  Джиннай:

Давно хотел это откуда-нить стащить, но как-то не попадалось)

17.08.2011 в 09:00
Пишет  Diary best:

Пишет  .mayfly:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

читать дальше

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

01:17



23:30

Признаки ненадежной турфирмы
11.08.2011

Турфирма носит странное двусмысленное название - «Вокруг пальца», «Этап-трэвел», «Фиг-вояж», «Рулетка», «Автостоп-трэвел», «Лохо-тур» и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев темные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и «БМВ» выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и все время подмигивают друг другу, кивая на вас.

Все шариковые ручки в офисе привязаны веревочками, чтоб не сперли. И на всех ручках разные надписи - «Димедрол», «56 метров», «70 лет ВОХР» и т. д.

Запасной пожарный выход в офисе почему-то не завален барахлом, как положено, а расчищен - явно на случай бегства с вашими денежками. Дверь приоткрыта.

По офису турфирмы деловито ходят судебные приставы, но не покупают путевок, а описывают мебель.

На стенах под стеклом висят благодарственные письма от короля Таиланда, принца Непала, королевы Елизаветы. Все письма написаны от руки и заверены нотариусом.

Менеджер умело тасует бук­леты и предлагает вам сдвинуть.

Вам предлагают перекинуться в картишки на стоимость путевочки.

Вам предлагают «горящую» путевку в шестизвездочный мотель за три-четыре месяца до выезда.

Вам заодно предлагают купить универсальный пылесос, чай для похудания, два вибромассажера по цене одного и суперовощерезку.

Вам советуют взять в тур рабочую одежду.

Договор и авиабилеты написаны от руки.

Или если договор распечатан на принтере, то в нем уже есть ваша подпись.

Буклет турагентства сделан из обычного альбома для рисования путем вклеивания фотографий из газет или журнала «Огонек».

На журнальных столиках лежат журналы «Международный туризм» за 1986 год и буклеты «Ленинград», «Куйбышев», «Приезжайте в Тбилиси!», «Добро пожаловать в ГДР!».

Вам клятвенно обещают, что вы полетите в одном самолете с вашим багажом.

Фразы «В аэропорту вас, скорее всего, будут встречать», «Ну, медстраховка вам вряд ли понадобится!», «Отель­ чистый, незасвеченный», «Аниматоры - наши люди» должны вас насторожить.

Сотрудники фирмы настойчиво интересуются, будет ли вас кто-нибудь искать.

На случай непредвиденной ситуации в поездке они дают вам номер своего абонентского ящика.

Вас просят оплатить тур мелкими немечеными купюрами.

Вас просят внести всю сумму сразу, почему-то не верят, что вы вернетесь из отпуска и рассчитаетесь.

Продав тур, сотрудники фирмы вычеркивают вашу фамилию из какого-то списка.

После того как вы оплатили тур, сотрудники фирмы сразу начинают делить ваши деньги между собой.

Водитель такси, который приехал, чтобы отвезти вас в аэропорт, похож на директора турфирмы.

Если же ничего подозрительного ни в офисе турфирмы, ни в поведении ее сотрудников вы не заметили, это должно вас насторожить больше всего!

© 2011 «Красная бурда».

@темы: Просторы интернета, Юмор, Творчество(жаль не моё...), Подслушанное, Разное

23:30

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

00:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра